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Lundi 9 février 2009
Dimanche.
Je suis dans ma baignoire avec de l'eau jusqu'à ras bord. J'adore. Je suis en maillot de bain, j'avais une envie d'aller à la piscine, mais je ne pouvais pas alors...
J'ai passé ma journée à vomir c'est affrayant.
Samedi.
21h - début de soirée, j'ai encore trop bu et trop fumé.
Je me suis vengée à ma façon de mes parents qui viennent de me couper les vivres, ils ne veulent plus me donner un sous. (Car ne veulent plus financer mon auto-destruction et mes diverses addictions à la clope, le shit & l'alcool.) Alors, je me suis encore noyée dans la débauche. A vrai dire, la soirée était plustôt pas mal. J'ai revu mes amis et ça fait tellement plaisir.
3h - Je rentre chez moi, le chauffeur de Taxi ne me parle pas, mais moi j'ai une curieuse envie de lui raconter ma vie. Mais je me tais.
J'arrive chez moi. A peine le temps d'ouvrir la porte que je vomis dans le massif à l'entrée. 20 minutes plus tard, tel un cadavre j'ouvre péniblement la porte et je déanbule jusqu'à ma chambre. Je m'endors en sous vêtement et laisse des traces de mascara partout sur mes draps blancs.
Dimanche.
9h - Réveille pénible.
9h30 - Je vomis.
10h - Je vomis.
12h - Je vomis.
L'après-midi je vomis. J'ai passé ma journée à vomir. Même pas besoin de mettre mes doigts dans ma bouche. Juste me pencher sur la cuvette et me laisser aller. Mon corps n'en peux plus, il rejette tout.
Ma mère n'en peut plus. Je déçois mon entourage mais je n'y peux rien.
Aujourd'hui. Je passe la journée à l'extérieur. Je vais au restaurant avec ma mère. Au secours.
Je suis en vacances. J'ai maigris. => 47 kilos
Bien à vous.
Je suis dans ma baignoire avec de l'eau jusqu'à ras bord. J'adore. Je suis en maillot de bain, j'avais une envie d'aller à la piscine, mais je ne pouvais pas alors...
J'ai passé ma journée à vomir c'est affrayant.
Samedi.
21h - début de soirée, j'ai encore trop bu et trop fumé.
Je me suis vengée à ma façon de mes parents qui viennent de me couper les vivres, ils ne veulent plus me donner un sous. (Car ne veulent plus financer mon auto-destruction et mes diverses addictions à la clope, le shit & l'alcool.) Alors, je me suis encore noyée dans la débauche. A vrai dire, la soirée était plustôt pas mal. J'ai revu mes amis et ça fait tellement plaisir.
3h - Je rentre chez moi, le chauffeur de Taxi ne me parle pas, mais moi j'ai une curieuse envie de lui raconter ma vie. Mais je me tais.
J'arrive chez moi. A peine le temps d'ouvrir la porte que je vomis dans le massif à l'entrée. 20 minutes plus tard, tel un cadavre j'ouvre péniblement la porte et je déanbule jusqu'à ma chambre. Je m'endors en sous vêtement et laisse des traces de mascara partout sur mes draps blancs.
Dimanche.
9h - Réveille pénible.
9h30 - Je vomis.
10h - Je vomis.
12h - Je vomis.
L'après-midi je vomis. J'ai passé ma journée à vomir. Même pas besoin de mettre mes doigts dans ma bouche. Juste me pencher sur la cuvette et me laisser aller. Mon corps n'en peux plus, il rejette tout.
Ma mère n'en peut plus. Je déçois mon entourage mais je n'y peux rien.
Aujourd'hui. Je passe la journée à l'extérieur. Je vais au restaurant avec ma mère. Au secours.
Je suis en vacances. J'ai maigris. => 47 kilos
Bien à vous.
C.
Samedi 7 février 2009
Je pleure, en écoutant la Ritournelle de Sébastient Tellier. Je chiale.
Je pleure parce que j'ai l'impression de ne servir à rien, de n'être rien pour mes amis, de tout donner et de ne rien recevoir.
Je n'ai pas envie d'être triste mais c'est trop dur, en ce moment les larmes viennent à n'importe quel moment.
Elles arrivent et me noient.
Elles m'enveloppent doucement et je ne pense à rien d'autre que ces gouttes chaudes coulant sur mes joues.
Je devrais encore une fois faire semblant d'être bien.
D'entrer dans le rôle de la jolie fille pleine de joie.
Je suis si fatiguée d'être moi.
Et de penser tout cela, je me déteste encore plus, car des gens souffrent plus que moi et ne se plaignent pas. Alors que moi...
Je me déteste bordel.
J'ai la nausée, je vais noyer mes larmes dans la cuvette des chiottes une fois de plus.
ça me retourne le coeur.
Je pleure parce que j'ai l'impression de ne servir à rien, de n'être rien pour mes amis, de tout donner et de ne rien recevoir.
Je n'ai pas envie d'être triste mais c'est trop dur, en ce moment les larmes viennent à n'importe quel moment.
Elles arrivent et me noient.
Elles m'enveloppent doucement et je ne pense à rien d'autre que ces gouttes chaudes coulant sur mes joues.
Je devrais encore une fois faire semblant d'être bien.
D'entrer dans le rôle de la jolie fille pleine de joie.
Je suis si fatiguée d'être moi.
Et de penser tout cela, je me déteste encore plus, car des gens souffrent plus que moi et ne se plaignent pas. Alors que moi...
Je me déteste bordel.
J'ai la nausée, je vais noyer mes larmes dans la cuvette des chiottes une fois de plus.
ça me retourne le coeur.
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Mardi 3 février 2009
Tu as mauvaise réputation.
Tu bois trop. Tu fumes trop. Tu fumes tout et n'importe quoi. Tu écoutes n'importe quoi comme musique. Tu te fais trop remarqué. Les gens parlent de toi, mais en mal. Arrête. ET ALORS ?
J'aimerai autant leur dire de faire la même chose.
Qu'ils se noient dans l'alcool à leur tour, qu'ils s'ennivre de vodka, gin, Martini, whisky, je leur laisse même le choix de boire ce qu'ils veulent. Mais qu'ils me laisse tranquille.
C'est marrant les gens font semblant de s'intéresser aux autres, mais en fait c'est pour mieux parler d'eux même ensuite.
<< Tu as fait quoi ce weekend?
- Je ne sais plus.
- Ho moi j'étais au C. puis au D. on a tellement ris! Il y avait M.A et M.B et aussi C. et B.
- Ok.
- Mais tu sais ce qu'on a fait? Tu veux savoir?
- ... (pas le temps de répondre)
- On a dansé comme des fous, et il était un peu bourré et m'a embrassé...
- T'as pas baisé? >>
Je m'en fou des autres, je suis trop égocentrique, égoïste et blablabla.
Mais fait bien attention ma grande car si tu te tappe tout ce qui bouge, si tu bois et si tu fumes tout ce qui traîne, tu vas finir comme moi, et Dieu sait ce qu'on raconte sur moi. Tu sais bien comment cette ville fonctionne ma grande. Et si tu ne sais pas tu vas apprendre.
J'ai envie de vomir, mais je n'ai rien avaler depuis le café au lait de ce matin.
Etrange.
Je vais me plonger dans mon bain, tenter de me noyer même. M'empoisonner avec la mousse?
Je reviens très rapidemment. Je n'ose le promettre car qui sait, peut être que l'empoisonnement au gel douche est efficace!
Baisers.
Tu bois trop. Tu fumes trop. Tu fumes tout et n'importe quoi. Tu écoutes n'importe quoi comme musique. Tu te fais trop remarqué. Les gens parlent de toi, mais en mal. Arrête. ET ALORS ?
J'aimerai autant leur dire de faire la même chose.
Qu'ils se noient dans l'alcool à leur tour, qu'ils s'ennivre de vodka, gin, Martini, whisky, je leur laisse même le choix de boire ce qu'ils veulent. Mais qu'ils me laisse tranquille.
C'est marrant les gens font semblant de s'intéresser aux autres, mais en fait c'est pour mieux parler d'eux même ensuite.
<< Tu as fait quoi ce weekend?
- Je ne sais plus.
- Ho moi j'étais au C. puis au D. on a tellement ris! Il y avait M.A et M.B et aussi C. et B.
- Ok.
- Mais tu sais ce qu'on a fait? Tu veux savoir?
- ... (pas le temps de répondre)
- On a dansé comme des fous, et il était un peu bourré et m'a embrassé...
- T'as pas baisé? >>
TA GUEULE
Je m'en fou des autres, je suis trop égocentrique, égoïste et blablabla.
Mais fait bien attention ma grande car si tu te tappe tout ce qui bouge, si tu bois et si tu fumes tout ce qui traîne, tu vas finir comme moi, et Dieu sait ce qu'on raconte sur moi. Tu sais bien comment cette ville fonctionne ma grande. Et si tu ne sais pas tu vas apprendre.
J'ai envie de vomir, mais je n'ai rien avaler depuis le café au lait de ce matin.
Etrange.
Je vais me plonger dans mon bain, tenter de me noyer même. M'empoisonner avec la mousse?
Je reviens très rapidemment. Je n'ose le promettre car qui sait, peut être que l'empoisonnement au gel douche est efficace!
Baisers.
Mercredi 5 novembre 2008
<< Alors ça recommence! Ne me dis pas que tu es encore mal! Regarde autours de
toi bordel, tu verras que tu n'es pas malheureuse comme tu le crois, j'en ai assez de tes simagrès, de ton pseudo mal être! Non tu ne peux pas rester enfermer dans ta chambre, oui tu es obligés
d'aller en cours, je m'en fiche que tu les déteste tous, tu n'as qu'à t'intègrer. >>
Demain, c'est la rentrée. Après 10 jours de vacances qui m'ont semblé être un
délice, je dois retourner là où je me sens mal. Ils sont tous complètement hypocrites, c'est pour cela que: à partir de demain je ne ferai plus aucun effort pour m'intégrer, j'ai des amis
ailleurs, je n'ai pas besoin d'en avoir dans ce lycée d'hypocrites où tout n'es qu'apparence.
Je ne ferai même plus attention à leur regard, je suis seule à la récré? Et alors, si je pouvais sortir de cette prison à la pause ce serai pour fumer une clope et
rêver d'autres lieux.
En attendant, je suis enfermée dans ma chambre et je me complais dans ma solitude. J'aime.
J'ai avaler un café ce matin, je me sens bien.
J'ai grossi en l'espace de 2 mois. Je ne sais pas très bien pourquoi, c'est la perte de contrôle je crois.
Alors j'ai repris le contrôle. Je suis malade depuis maintenant 3 ans, je crois. Mais je ne suis pas une malade reconnue, je ne suis pas une de celle d'où, si on la croise dans la rue, on dit:
<< Celle-là est anorexique/boulimique. >>
C'est donc que tu n'es pas malade. Je suis Malade.
L'année prochaine je quitte le cocon familial. Tant mieux.
L'année prochaine je quitte le cocon familial. Tant mieux.
Je m'imagine déjà dans les rayons du supermarché, achetant une délicieuse salade verte et de l'eau minérale. Ne dépensant rien pour ma nourriture, vivant de malbo'
et d'eau fraîche.
Mais avant cette pseudo liberté qui ne me rejouiera qu'un temps, je dois supporter les presque un an d'ennuie profond et de dégoût des autres, et de moi-même [tant qu'à faire].
Dimanche 31 août 2008
JE M'ENNUIE
Pardon, cessons donc de nous plaindre.
Aujourd'hui, est plus enmerdant qu'hier, mais moins que demain.
Ne pas manger me demande une concentration extrème. J'ai tellement peur d'avaler quoi que ce soit que je me remplie l'estomac d'infusion minceur, et je vais toute les 10 minutes aux toilettes car forcément 2 Litres de Tisanes en 45 minutes... [Cet article n'est pas des plus interressant je vous l'accorde]
Je m'ennuie. Je suis tellement préoccupé par le fait de perdre du poids que je n'ai même plus d'imagination.
Cet article est d'une niaiserie...
Mais la photo est très belle, alors!
Aujourd'hui, est plus enmerdant qu'hier, mais moins que demain.
Ne pas manger me demande une concentration extrème. J'ai tellement peur d'avaler quoi que ce soit que je me remplie l'estomac d'infusion minceur, et je vais toute les 10 minutes aux toilettes car forcément 2 Litres de Tisanes en 45 minutes... [Cet article n'est pas des plus interressant je vous l'accorde]
Je m'ennuie. Je suis tellement préoccupé par le fait de perdre du poids que je n'ai même plus d'imagination.
Cet article est d'une niaiserie...
Mais la photo est très belle, alors!
Jeudi 28 août 2008
Je n'ai pas écrit depuis une éternité.
Je n'ai pas d'excuses, valables ou non.
Ce n'est pas à cause du manque de temps, ni du manque d'inspiration.
En commençant cet article, je ne voulais pas expliquer la raison de cette absence, et je me rends compte que je cherche des excuses et des causes à cette
absence. C'est absurdede
Je suis toujours là même, mon reflet dans le miroir est toujours le même.
L'estime que j'ai pour ma personne est toujours la même.
Je me hais toujours autant.
Mon entourage est toujours bercé par des désilusions.
Je bois plus, je fume plus, je mange moins.
Je lis plus, je ris moins.
Je me fou absolument de tout.
Je n'ai plus peur de l'avenir, puisque j'ai découvert que je n'avais pas d'avenir.
Comment peut-on faire des projets alors qu'on ne vis que pour voir descendre des chiffres sur une balance.
Je suis allée chez le médecin, il est très fier de moi. Ahaha, quelle chance j'ai alors!
Ainsi, il m'a expliqué, qu'il pensait, que tout ça était une longue période de crise, mais que j'en étais sortie.
Grâce à qui?
A mon entourage? Laissez moi rire.
A sa petit personne de médecin égocentrique? Laissez moi rire .
A ces abrutis de garçons me tournant autours? Laissez moi rire.
Je suis bien guérie, je ris à présent.
Je suis impatiente de pouvoir retrouver mon quotidien de lycéenne débile.
Je suis impatiente de pouvoir me replonger dans des manuels, et impatiente de m'enfermer dans ma chambre en disant que je travail d'arrache pieds, ainsi j'aurai
la paix.
J'ai hâte de pouvoir me moquer de toutes ces pouffiasses. Et je deviens vulagaire.
J'ai hâte de pouvoir me moquer de toutes ces pouffiasses. Et je deviens vulagaire.
A très vite, n'est ce pas?
Mercredi 24 octobre 2007
La chute est lente. Lente...
Pendant la chute nous ne sentons rien. Le choc intervient seulement lorsque nous heurtons le sol.
Pendant la chute il n'y a rien, à part le vide.
Et ses les larmes sur mon clavier qui me rappel qu'il m'a quitter.
Pendant le chute, nous n'avons pas l'occasion de penser. Penser, c'est seulement quand on touche le sol, dans un bruit sourd et mat.
J'étais, je suis, toujours, encore, dépendante. De lui, de lui, de lui, de lui.
Evoquer les souvenirs est inutil, breve passade, illusion nocturne.
Mais s'il-te-plaît, ne me laisse pas.
J'ai heurté le sol.
Hier, à 19h26.
Dans un bruit mat et sourd.
J'ai hurlé. Je ne hurle jamais. Et pourtant.
Maintenant que le choc est absorbé, il reste plusieurs étapes.
S'effacer, encore plus. M'effacer.
Vivre pour soi. Souffrir pour soi.
N'être plus rien ensuite.
Vous disiez, que l'amour, l'amour est la seule chose qui pourrait me sauver.
Fous! Vous aviez tords.
Vous disiez que rien n'est plus beau.
Fous! Rien n'est plus beau que la transparence, et ces corps diaphanes.
Je n'ai besoin de personne pour me sauver.
Le choc est mat.
Le choc est sourd.
Je m'en vais accentuer mes échymoses, je m'en vais brûler ailleurs.
Dimanche 21 octobre 2007
Le besoin de contrôle absolue est-il un défaut?
Un défaut capital, comme l'est l'avarice ou la paresse, la luxure ou l'envie?
Je ne connais pas beaucoup de personne, qui ont un besoin si destructeur et dangereux du contrôle.
Le contrôle, le vrai. Celui qui nous prends à la gorge. Le contrôle est aussi dangereux, que destructeur. Les deux vont de paire. Dangereux pour les autres, destructeur pour nous. Quoique, les
autres, à présent, les autres, je m'en fiche. Les autres ne sont-ils pas responsable de ce comportement? Les autres et leurs regards avident, les autres et leurs rumeurs qui
grondent, se répandent et te salissent. Le contrôle, vient, du rejet de l'erreur. L'erreur c'est moi. Le contrôle est né du rejet de ma personne. Le contrôle de mon corps, de mes sens, de mon
esprit, est né du dégoût de ma personne.Je ne faisais rien pour moi, rien non plus contre moi. Je vivais pour les autres, eux vivaient pour eux mêmes. J'avais bâti une forteresse, personne ne
savait rien de moi. Cette forteresse invisible, me protège, pensais-je. Précisons qu'il n'a fallu que quelques mots pour la détruire, ce n'était qu'un château de cartes, finalement. Le contrôle,
je l'ai perdu, le contrôle appartient aux autres. Les rumeurs enflent, les sujets royaux de sa majesté LA popularité, accourent. Jamais on n'avait vu tant de courtisanes, duchesses et
comptesses, parées avec le plus grand soin. Jamais une mise à mort, n'avait attiré tant de monde. Je suis là, coupable. Ils ont tous commis les mêmes erreurs dont on m'accuse, tout le monde le
sait. Mais ma mise à mort sera un spectacle si divertissant. Je suis coupable, coupable, coupable, coupable, COUPABLE. Je ne suis pas une victime pris au piège. Je suis
coupable.
Ahaha, j'ai tant ri! J'ai ri jusqu'à en pleurer.
Spectacle désolant, affligeant.
Mais j'ai ri.
On a délié mes poignets. Relevé mes cheveux.
J'ai couru, couru, couru et j'ai vu que courir, me faisait sentir légère.
Alors j'ai cessez de manger et mon anorexie est devenue mon avocat.
Cours petite, cours, cours! Où je t'attrape et te dévore.
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